在遇到她之前的几年，我很自由。
我每天的生活就是呆在租房里写文案、站桩、给自己和狗做饭，早晚会出去溜达一会儿，因为狗子比我更需要户外活动。
我的收入不算很高，一年不到十万块，但在武汉可以过的很好。
我靠文字轻松挣钱是我们所有亲戚都羡慕和崇拜的。
至于买房买车，没有对象的人，根本不需要考虑那些。我一个星期其实顶多只会忙上两天，但我空余的时间里，从来没有去找对象。
我不想在网络世界里找一个庸碌之辈，解爱情之渴，我不需要那个。
我的精神世界里，对写作的追求压的我喘不过来气。
我该写东西，但我又没有什么可写的。
我要写小说，但我无从下手。
我的情绪平淡，经历如水，没有动力和素材去雕琢。
我每天都在思考，要成为一个作家，到我这个年纪，是不是已经有点儿晚了，我真的好着急。
可谁也帮不了我，写作这个东西，非常的私人。
就像一个人从来不说出口的梦想。
怕一说出来，就会哄笑一片。
2019年的春节，我是和杜老师一起度过的。
那天晚上，她跟我说，要是能把她的经历写成小说就好了。
我应和着，心里却发愁，都是些戳心的陈年旧事，也没有什么有价值的主题，有什么好写的。
杜老师对我像对自己亲生的孩子一样，温暖，体贴周到。
只是她不该在白天玩手机不理我，吃饭的时候，还一个劲地讲朋友家孩子考上了国家公务员，在参与什么大项目云云。
我默默地对比，都是同龄人，别人活的那么光鲜亮丽，有房有车有地位高的工作。
我算什么？
二流大学生，三十多岁还在出租屋里勉强度日的不正经工作者？
我觉得自己好失败，好卑贱。
我撑不住了。
跟在她身后我自卑的眼泪都快要出来了。这是大年初一，我借口要走，要回老家看我八十多岁的姥姥。
她愣住了，早说好初二才走的。
但毕竟是见过世面的成年人，她悻悻地说，好吧，你去吧。她还要把她东北亲家送她的大庆奶粉让我带给我姥姥，我差点儿没把这奶粉扔到地上。
我不需要别人的怜悯！
我走了，但我也知道我就此伤害了她。
我心底掀起了滔天巨浪，五味杂陈向我袭来，她对我好，但终究又看不上我，我仰慕她，但终究又摆不正自己的位置。
我堵啊，心里好堵的慌，这世上有谁能明白我的所思所想呢？
我不是卑微的凡夫，也不是混世的俗人。
打开电脑，我在屏幕上敲下了《路杨的天真与梦想》。
http://xn--wlqw1ikji16idda132t.com/61264_61264436/39512916.html
xn--wlqw1ikji16idda132t.com。m2.xn--wlqw1ikji16idda132t.com